• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "муж" (список заголовков)
22:45 

Перед зельеварением у нас уход за магическими существами.

Кажется именно в этот момент я начинаю привыкать к лекциям и семинарам и даже перестаю называть пару уроком, помню где у меня пара и как зовут людей из группы!
Да, мне нравится!
Да, и по-моему зоологию я наверное всё-таки сдам, она ведь совсем как в школе (весёлая и порой в двух экземплярах)!

@настроение: послехимически-почтидовольное

@темы: "муж", мой невероятный оптимизм, о жизни

20:36 

Всё позади!!!

Ну вот как будто бы открывается новая страница в книге жизни, я уже разобрала шкаф с учебниками и старыми тетрадями, нет конечно я не выбросила всё это, я просто всё очень компактно сложила и всё поместилось на одной лиш полке, теперь вся школьная жизнь будет умещаться в этой совсем не большой части моего шкафа, и будет занимать лишь страничку воспоминаний в моей голове, а не будет разбросанной абсолютно по всем мыслям, как прежде все учебники по полкам. Лишь тетради по биологии остались хозяйничать на центральной полке, так как информация, записанная в них может послужить конспектом в подготовке ещё ни к одной сессии. А сколько в этих самых тетрадях написано на полях, и в разы больше между строк и за каждой буквой своя история, и все вместе они складываются в историю моей жизни последних четырёх лет, а особенно конечно последних двух. И вот теперь будут новые студенческие конспекты и тетради, у которых я тоже надеюсь будет своя не менее интересная жизнь.
Ещё переставила у себя в комнате (которая на даче) всю мебель, синтезатор, перевесила полочку, календарь, часы и зеркало. Решила счесть этот факт ещё одним символом начала новой эпохи своего существования. Еще надо разобрать чердак с детскими игрушками и учебниками начальной школы (1- 4 классы), две тумбочки, стоящие около стола, один небольшой стеклянный шкаф и починить принтер, тогда я буду окончательно готова к переходу на эту новую страницу собственной жизни.
А что касается личной жизни, то как я и говорила, я никогда не буду жалеть о том что было (точнее о том чего не было, но это не столь важно) и эти годы они всегда будут одими из лучших врёмён. Пусть это светлое и яркое воспоминание, так и останется для меня приятным воспоминанием!!! Только прой становится грусно, что я будучи рядом всё это время смотрела на то, как он всё менялся, менялся, а совсем не в лучшую сторону, и разумеется глубоко не вмоей власти было что-то изменить. И так же должна признать, что нет никакой моей заслуги в том, что он много знает, просто он оказался единственноым человеком в моей жизни, из того большого количества людей, которых я хотела чему-то научить, который действительно в итоге этому научиля. Но лишь теперь я понимаю, что это простое совпадение, у него была такая же цель, и он добивался её сам.
Ещё я поняла, что невозмозно учить или ещё что-либо делать с человеком, котрый не хочет этого, можно лишь помогать тому, кто сам стремиться.

@темы: "муж", о жизни

22:14 

Надеюсь, что развод не значит расставание.

Пусть между нами никогда ничего не было. Пусть все то, что нас объединяло это были лишь беседы на научные темы, и тонкой ниточкой, которая нас связывала были какие-то общие проблемы. Но как бы всё это не называлось, я привыкла к тому, что он где-то рядом, и я очень боюсь его потерять!
Ему не обязательно быть моим мужем, мне вообще плевать, как я его теперь буду называть, хоть троюродной бабушкой, главное чтоб он просто был со мной.

@темы: "муж"

19:41 

Е.Ваенга. Комментирую почти построчно.

Ну где ты был? (Вот это меня очень интересует!)
Кому целуешь пальцы? (Ну скорее с какой мымрой в очередной раз целовался?)
И почему ты был сегодня пьян? (Опять же крайне актуальный вопрос!)
А ну и что! А ну и пусть!
А я со скуки
Пойду в шикарный, мама, ресторан


А ты ко мне опять придёшь
Меня обнимешь и поймёшь
Что без меня, любимый
Как без воды в пустыне (Скорее как без шпоргалки на экзамене, но впрочем смысл тот же.)
Без меня, любимый
Как без воды в пустыне


Ну где ж ты был? (Поехали по-второму кругу)
С кем ты считаешь звёзды? (Что новая мымра или всё та же?)
Скажи, что был неправ и извинись (А если я говорю уроки учи, так я права!)
Передо мной, пока ещё не поздно
Пока зовусь ещё твоей женой (Вот это гениальная фраза, я обычно так и говорю!)


А ты ко мне опять придёшь
Меня обнимешь и поймёшь
Что без меня, любимый
Как без воды в пустыне
Без меня, любимый
Как без воды в пустыне


И вообще мне песня понравилась!

@темы: "муж"

19:53 

невыполнимо

Если не знаешь, как дальше жить, то нада найти в нижнем ящике свого стола заброженно письмо с надписью "Сверхсекретно! Сжечь!". И прочесть в этом самом письме, что же я сама себе обещала делать в подобной ситуации. Казалось бы всё просто, самое рациональное решение уже написано синими чернилами по белой клечатой бумаге, и решение то посвоей суть гениально и просто. Только есть одна проблемочка, это практически невыполнимо!Трудно, но другого выхода у меня нет! Поэтому говоришь себе, что ты сможешь и пытаешь сделать то, что невыполнимо! Я не знаю получится ли, но я в который раз обещаю себе, что я буду стараться!
А на случай, если будет совсем невыносимо больно, то надо иметь с собой шарфик, что бы завязать им глаза, и тогда может станет чуточку легче!

Хотя всё гораздо проще, я не смогла этого предотвратить и теперь мне придётся это пережть! Невыполнимом оказалось первое, а по-поводу второго меня уже никто не спрашивает, мне придётся пережить вне зависемости от того могу я или нет.

Всё верно, я не спрашивала его согласия, когда объявила себя его женой, а он теперь не собирается спрашивать моего согласия для того чтобы развестись со мной, всё более чем логично! Винить здесь можно только себя!

@темы: "муж"

20:03 

Пытаюсь доказать самой себе, что я поступаю правильно, потому что я такая уж прям с особо ответственным отношением к жизни. А на самом деле я поступаю так лишь потому что у меня нет другого выхода. Эго нет, как бы мне не хотелось его найти!

А ещё это уже не мои бредовые идеи, а некий факт! (потому что если бредовые идеи возникают сразу у нескольких людей, то это уже не совпадение, а закономерность).
Вот как я могу ругаться на кого-то за что-то, если я сама так делаю? А? Но между прочим из этого следует, что коли сам делаешь, так и нечего на других обижаться.
А я всё рано считаю, что мы похожи!!! Это как асцидия и её личинка, внешне ничего общего, а копнёшь поглубже это же один и тот же организм.

@темы: "муж", о жизни

20:32 

эти глаза напротив

"Эти глаза напротив калейдоскоп огней,
эти глаза напротив ярче и всё теплей,
эти глаза напротив чайного цвета,
эти глаза напротив, что это, что это?
Пусть я вподаю пусть
в сентиментальность и грусть
воли моей супротив
эти глаза напротив!"
Сижу сегодня и мне в голову приходит эта песня. Я вот порой, что ни говорите жалею, что у меня совсем слуха нет.
А ещё почему-то снова начала думать, как ж я дальше то буду "учить биологию" ? Я незнаю, я боюсь, я не хочу этого! Как маленькие дети говорят: "А я без мамы никуда не пойду!". Я тоже хочу вот так сказать, что я без мужа никуда не пойду!

@темы: "муж"

18:46 

понедельник

Понедельник, конечно же, сегодня понедельник, а завтра, о ужас, страшно представить вторник! И этот день недели, всегда не очень любимой мною, в который раз доказывает мне, что стоит жить во что бы то ни стало, даже по понедельникам и даже по вторникам.
"Муж", милый мой, солнышко моё, спасибо тебе за то, что ты просто есть, спасибо, что даже когда слёзы сами текут из глаз, ты заставляешь меня улыбаться, улыбаться просто потому, что ты рядом.


@темы: "муж"

19:33 

Мы сами сами создаем себе трудности и с гордостью делаем в них арифм ошибки!

Почему я вечно всё усложняю? Я ведь его понимаю, и я уверенна, что он бы тоже меня понял, но мы ниогда не можем договориться! Я всегда всё фурмулирую четко противоположно. Я же знаю, что он умеет читать мои мысли, он раньше всегда так делал. Так пусть читает дальше, а я буду любить его молча, мне вредно много разговаривать.

@темы: "муж"

21:31 

Разведчик, как тень, как ангел хранитель.

Я очень часто совсем рядом, я в пределах видимости почти всегда, а вот в пределах телефонного звонка и интернета, я просто круглосуточно! А он, он редко это змечает, даже точнее сказать редко обращает на это внимание, но вообщем это не так важно уже. Я достаточно (хотя если подумать безумно мало) о нём знаю, иногда я лучше помню его где он был, когда и с кем, я даже помню наизусть номер его паспорта. Да, признаюсь, порою веду себя как разведчик, а получаюсь тенью, я исчезаю с заходом солнца, но не перестаю его чувствовать никогда. Я как ангел хранитель порой пытаюсь чему-то научить, что-то подсказать (да я знаю они этого не любят), иногда получается, иногда нет.
Но я поняла не надо кричать: "я здесь", он услышит лишь вьюгу в роли меня и попытается скрыться, надо делать это тише и нежнее, как летний ветерок. Ему совсем пока не обязательно знать, что где-то совсем совсем рядом есть я, он просто не сможет понять, что такое я.

У меня другие представления о любви, да и о жизни, я не хочу и не готова быть его девушкой, я мечтаю быть его женой!
Все нормальные девушки, думают о романтике, а я когда режу салат, думаю, что еслиб я резела его для него, то каждый кусочек огурца был бы ровнее, а ещё я гладить люблю иногда, вот так глажу папе рубашку на завтра и забываюсь, думаю только о "муже". а потом приходит мама и спрашивает
- "А наш папа завтра летит на приём к Английской королеве?"
- "Нет. а с чего это?"
- "Ну, судя по тому как ты рубашку выгладила, это именно так!"
И я по себя думаю, нет мам. это я тренируюсь, вот быдь моя воля и моего "мужа" вся одежда была бы такой!
Но он же не тридцатилетний бизнесмен, он просто мальчик и ему надо другого!
Мне надо просто ждать, ждать лет 15.

И кто из нас после этого ребёнок, я просто прячусь под маской маленького ребёнка, мне так просто легче терпеть любовь, ведь весь этот облик первоклашки появился, только после того, как в моей жизни появился он. Мне так удобно слушать его, верить каждому его слову, мне так удобнее быть рядом.

@темы: "муж"

12:54 

это уже начало конца

Мы последнее время только и делаем, что постоянно ругаемся из-за каких-то просто немыслемых вещей! Его вообще раздрожает всё, что я делаю, хотя я как раз делаю всё как раньше, абсолютно так же. Вот почему-то год назад его всё это устраивало и даже нравилось. И эти постоянные высказывания: "Вот уж от тебя то, я ожидал большего" или "Ну если ты этого не понимаешь, я вообще не знаю, как можно с тобой дальше разговаривать". А думает очевидно так: " А я то думал, что у меня жена умная и вообще как я мог жить с ней всё это время". Да он постоянно ищет малейшую возможность, только бы не находиться рядом со мной.
Ну вот почему так происходит, а мне так хочется вернуться на два года назад, когда всё было так хорошо и быть вместе, хотелось не только мне.

@настроение: его просто нет

@темы: "муж"

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

вот всё наоборот

Мужья это вообще такие станные люди, которым всегда выспаться важнее чем наука, а компьютер важнее чем жена!
А если жена поутру в воскресенье собралась на свидание к М.В. Ломоносову, то тут есть только два варианта: либо взять ноутбук в постель, либо заснуть на столе в обнимку с мьшкой и клавиатурой вместо подушки.


"Если ты не любишь биологию,то проявил бы хотя бы уважение ко мне,
а если ты не любишь меня, то проявил бы хоть уважение к биологии!" (высказала я как-то полгода назад)

@темы: "муж"

22:59 

степень нерешимости проблемы

Наверное стоит смириться с тем, что в этом мире существует что-то, что я не в силах изменить, и совсем не потому, что у меня просто не хватит сил и терпения на столь долгий отрезок времени, нет, совсем не по этому, а потому что есть вещи которые невозможно изменить, невозможно по химическому составу Земли. Я хотела доказать самой себе, что я способна переделать этот мир во что бы то ни стало, но проблема в том, что нельзя ставить эксперементы на живых людях. Любовь на самом деле творит чудеса и то, что я сделала на данный момент, это наверное уже чудо, только оно ничего не значит потому что нужно лишь мне одной. Если бы он хоть чуточку меня любил, то у нас бы все получилось, а так пора перестать ставить опоты над ним, из этого ничего хорошего не выйдет. Нет не думайте, что я хочу сдаться, потому что устала, а потому что нахожу в себе силы понять, что так будет лучше для нас обоих.
А впрочем мне ещё надо всё хорошенечко обдумать!

@темы: "муж"

21:47 

они не бронированные, они живые и это ещё круче

Я почему-то думала, что такое чудо природы, как мои розовые линзочки невозможно разбить или оцарапать. Да, поначалу это было именно так, но если очень долго проводить острым предметом по одному и тому же месту, то сначала конечно незаметно, но в итоге образуется трещина. Нет они не перестали окрашивать мир, и даже не помутнели, просто ракололись и поэтому больно. Но я поняла очень важную вещь, они живые и способны к регенерации, они скоро заживут и будут как новые, это прекрасно. Только впредь мне стоит относиться к ним бережно.


@темы: "муж", мой невероятный оптимизм

21:11 

оптимизм продолжается

Если ты волнуешься, переживаешь, безнадёжно пытаешься что-то исправить в этом мире, одним словом у тебя полно проблем. И все эти проблемы из-за одного человека, то это значит лишь только то, что этот человек есть в твоей жизни, и было бы намного хуже, если бы его не было.


@темы: "муж"

ой, это было давно

главная